自分を認めて本気で自分を褒める

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以前にアラフィフ50代、自分を褒めたおすで自分を褒める効果について書きましたが、そうはいってもねえと感じる方も多かったかもしれません。
私自身、自分を褒めまくっても根本的には、今思えば変われてはいなかったのかも知れません。

私は自分で自分を褒めようにもたいして思い浮かぶことがらもなく、何年も前に誰かがこんなことを言ってくれたなあと、言われてうれしかった言葉を無理矢理思い出してみたり、ずいぶん昔に母が褒めてくれた言葉を並べてみたり、家族に言われるセリフのなかからどうにか褒め言葉を探し出して自分を励ましてきました。

あれー、なんか違う。っていうか返ってむなしいじゃないか。。。

と感じるのはなぜかしら。

hatena

私は去年、今の仕事のステップアップになればと勉強して、ある資格をとりました。
かなり勉強しましたが、50代ともなると記憶力がついていかないし理解力も落ちているし、なかなかはかどらず、1度は不合格となりました。
でも、せっかく勉強したわけだし、今後につながるかもしれないと思って、合格するまで頑張ろうと再挑戦。
2回目で合格ラインのギリギリの点数ではありましたが資格をとることができました。

今回就活するにあたり、この資格のおかげで履歴書欄がちょっとだけ華やかに。
だからなのかなぜなのかわかりませんけれど、どうにか転職できたことをお風呂の中でボーっと考えていました。

すると、突然降ってきた!!

過去を振り返ってみれば学校は流れで入学した。
就職先はバブル期だったから何がやりたいという意思もなく勢いで決まったところに入社した。

言ってみれば今回はじめて、自分の人生ではじめて、自分から積極的に資格をとって積み上げた経験を糧に自分のチカラでつかみに行って、つかみとったと言えるかもしれない。

という考えが浮かんだ瞬間、気がついたら風呂の中で涙があふれていました。

そうなんです。
誰かがくれた褒め言葉でも、親がかけてくれた褒め言葉でも、家族のセリフの中から拾い集めた褒め言葉でもない、自分で自分を本気で褒めてあげなければダメだったんです。
私はずっと、実はいままで何一つ、ちゃんと考えて、たくさんの中から自分で選んで、自分からそれをとりにいったことがないことを知っていて、今回初めてそれができたことで自分を認められたみたいなんです。
潜在意識の中にくすぶっていたんですかね。

そうは言ってもひとって感傷的な気分になるときってあるし、50代の今、かなり涙もろくなっているのも確かなので、明日になったら昨日の風呂での私はバカなのか??ってなるかもしれないと思っていましたが、そんなことはありませんでした。
明日になっても、明後日になっても、自分を初めて認めることができたこの感覚は薄れないし揺るがない。

ああ、そういうことだったのか。

イイ歳していまさらキミはハタチか。

いいのよ、いいのよ、50代のいま、ようやく自分を認めることができたって、それはそれで良かったのよ。
これまでやってきたことだって、すべてが今に繋がっているんだから。
ここで自分を否定してどうする。
いまこそ本気で自分を褒めてあげよう。

何だかほかのこともうまくいきそうな気がしてきた。